Extraña

Me mudaré hacia el sur... no tan al sur como yo hubiera querido pero bueno, algo es algo, por ahora.

Hace unos meses escribí (en un correo) que desde hacía un año no podía sonreír o reír de la forma o de las cosas que antes lo hacía y mientras redactaba ese correo sentía que no debía escribirlo, que debía olvidarlo; hoy lo recordé... y con mi Engendrito en brazos comencé a llorar otra vez, Gobolina me sobó el pié con su pata, funcionó... ser una "sin hogar" es duro, extraño ese hogar que tuve con dos gatas y otro humano, pero con una gata y un bebé hoy tengo más opciones de las que antes tenía, al menos hoy sé que me tengo que mantener en movimiento, sé que si me quedo quieta moriré y eso antes no lo sabía. Hubiera sido útil?

Mi único problema (ja!, síguelo diciendo, quizás se vuelva realidad) es no poder olvidar que hace un año y medio podía sonreír por casi cualquier cosa, que fui feliz y que probablemente no pueda volver a serlo, al menos no de esa forma.

Es extraño, no puedo dejar de extrañar. Y me siento tan extraña aquí y en cualquier parte. Supongo que es el efecto de no tener un hogar. Lo extraño es que dudo mucho volver a tener uno de esos. Seré una extraña por el resto de mis días?

Cómo decir que esta mujer en la que me convertí extraña con cada centímetro de piel acalorada que tiene? Debería olvidarlo, debería continuar y no extrañar más. No puedo mas que sentirme extraña. Lo soy?

 Hoy la imagen que me devuelve el espejo es muy distinta a la que creía reconocer ahí.

Es una extraña. 

Extraño.