Mensaje sin destinatario.

...y desde el día que dejé atrás esa banca he tenido que vivir cada día pensando que no me quieres, y eso es lo peor que me ha pasado en la vida. Yo me sentía especial porque tú me querías y ahora soy cualquier persona.
Hoy me dieron la llaves del piso en el que viviré... sin tí. Con un engendro y un gato, por primera vez desde que me fui, desde que me dejaste de querer, sola.
Continuaré así, honestamente no tengo interés en "rehacer mi vida", "encontrar otro amor", ver que "llegará el adecuado" pfffff esos clisés me dan una pereza infinita. No quiero a nadie, te quiero a tí y siempre voy a hacerlo, podrá haber tipos que me quieran, pero ya no pienso engañar a nadie, ni a mí. Yo te quiero a tí y a nadie más. Creo que ya pasó el tiempo suficiente como para enterarme, hay quien le llama estrés postraumático o melancolía patológica (ja!) cuando la verdad es simple: no me gusta vivir sin tí. Lo hago y lo seguiré haciendo pero igual que mi trabajo, nomás no me gusta.

Quería que lo supieras, vivir cada día de mi vida pensando que no me quieres es lo más doloroso que me ha tocado hacer y mira que la recuperación de una cesárea duele y bastante.

Aún hoy hay veces en las que recuerdo esos días, cuando me dejaste de querer, y el dolor en el pecho regresa, la náusea, los ojos enrojecidos, el estómago que se exprime, el páncreas que brinca desesperado en su mutismo, el corazón que arde y la inconveniente cabeza mía gritando todas las palabras que no te dije y peor aún, las que sí dije.


Y te extraño un chingo.

Ya vuelve a quererme, sí?

:::::::::

Adiós Señor Agosto, si mijo no termina con el mundo en diciembre

lo esperaré gustosa el próximo año, sí, sí, como siempre, después de Julio.

Dormir

Así dormimos nosotros.

Mi familia cabe en una cama. 

De vuelta a la obra

No debí tirar mis lindas botas...

Hacía años que no malgastaba mi tiempo tratando de explicar que no soy arquitecta, para que al final me digan: "está bien arqui"... 

Terminé trabajando en una constructora de ciudad infierno, por lo visto no puedo alejarme del todo del terruño... terruño, extraña palabra extraña.

Hoy no recordaba cuantos años tengo. Iba a decir 33... el pobre hombre que me preguntó mi edad trataba de quedar bien diciéndome lo joven que luzco, antes de invitarme a comer, oooww! Si supiera el demonio que se esconde tras esa cara "angelical" como él le llama... ni siquiera me dirigiría la mirada.

Po bre hom bre.

Me alejé con una buena excusa, iría a pagar el depósito de mi depa... que me ganaron justo cuando iba en camino... ya encontraré uno mejor y entonces Gobolina, Engendro y yo tendremos algo muy parecido a un hogar y estaremos bien, lo juro.

Gobolina y Engendro son los únicos seres vivos que me soportan así como soy, supongo que no les queda de otra.

Empecé a trabajar en construcción a los 23 años, haciendo exactamente lo mismo que hago a los 32...

Espero hacerlo mejor esta vez.

Enfermedad.

Aún no te levantas?
No. (Me siento mal, estoy muy cansada mami, me das un abrazo?)
Ya es la una... me voy a meter a bañar para ir a comer, luego te bañas tú.
Si. (No quiero levantarme, tengo sueño, me siento mal, mami... quédate aquí, me siento mal... este bebé aquí a mi lado es mío, me mira... que mira? soy yo, en sus ojos... esa no soy yo, o sí? soy una mamá y él es un bebé, es mí bebé, me siento muy mal, por qué estoy tan cansada? Tienes hambre bebé? Ten la teta de mamá... me siento mal..)
Ándale! Ya metete a bañar!!!
Sí. (Abro la llave izquierda y sale agua caliente... es igual en todas partes? zurdera, zurda, siniestra... caliente... baño, me gusta bañarme, woooo, me mareo, por qué me mareo? por qué me siento tan mal? ojalá mi mamá me rascara la cabeza, tengo sueño y me siento muy mal... lavo lavo lavo, dientes, cabello, cola, cuerpo brazo izquierdo primero... pie derecho al final, cara, terminé. No me puedo desmayar aquí, no en la regadera, en pelotas...)
Ya vístete para ir a comer, tengo mucha hambre.
Mami, me siento mal. (Muy mal, en verdad, creo que me voy a desmayar y a vomitar al mismo tiempo)
Pues porque no has comido nada y la sanguijuelilla esta te quita toda la energía, ándale vamonos!
Sí, ya voy. (Primero los calzones... que difícil alcanzar los calzones, están ahí, los puedo ver, acomodados en la silla donde acomodé la ropa que me voy a poner... uf! que naúsea!!... detesto vomitar, no voy a vomitar, no voy a vomitar)
Come plátano.
Sí.
...
Yo quiero una pechuga de pollo empanizada, tú que quieres hija?
Yo quiero... yo quiero, pollo... también... ahorita vengo, voy al baño. Mami, carga a bebé no puedo cargarlo, me siento débil... (Derechita, derechita, tú puedes llegar al baño, que me ven!? debo estár pálida, estoy sudando... necesito llegar al baño... bien, salgan , salgan mujeres feas!, ya está, wwaaaaaaaaa... por qué me dolerá tanto vomitar, detesto vomitar... adiós plátano... pero si no tengo nada en el estómago! que asco... me siento muy mal, debí decirlo, debo empezar a hablar... murió de las palabra que no dijo... ja! te amo, ya qué!... tengo que salir de aquí, me siento muy mal... más agua, parece que ya pasó, bien...creo que ahora puedo comer)
Estás bien?
Vomité el plátano.
Ok, come algo.
Sí. (No quiero comer, me da miedo y sí vomito de nuevo? Que bonito está mi bebé, ella lo quiere mucho, nieto, varón...) Que guapo estás engendrito mío!!! (Patalea cuando me oye, me gusta, es tan chiquito, ya no tanto como... antes, no quiero pensar más en antes, que debo hacer, que debo hacer... move on!! come on... on what?... quisiera querer a alguien, no es cierto)
Vamos a la plaza esa que te dije, quiero ver unas blusas.
Sí. (Yo necesito dejar de sentirme mal, no se va esa nausea miserable... por qué es? lo primero que se me ocurra... nel, eso no... deja ya de pensar en eso)
Cómo te sientes?
Mal, quiero ir a acostarme. (Mami! Me siento muy mal, quiero dormirme y que me abraces y me pongas tu boca en la cabeza como le haces a mi bebé)
Vamos a dejarte.
Sí.
...
Acuéstate.
Sí. (No, no pued... waaaaaaaaaa)
Vomitaste otra vez?
Sí. (No puedo retener la comida en el estómago, puta madre!!! La última vez que eso paso fue cuando se fué... deja de pensar en eso, no pienses más es eso, piensa en como se ven esas papas que no masticaste bien, tengo que masticar bien... me gustaría volver a tomar café, con cafeína... me duele la cabeza, que más podría vomitar? aaah! mira, es el gansito de ayer! y así es como llega el origen de la maldad, fue ese gansito lo que me puso mal... claaaaaro! no es nada de la mierda que tienes en la cabeza, fue ese gansito)
Te sientes mejor?
Creo que fue el gansito que me comí anoche.
Necesitas comer bien hija, el bebé te está sacando todos los nutrientes.
Sí, voy a dormirme un ratito.
Ok.
(No debo pensar más en eso, no debo pensar más en eso...  pero igual tú cuerpo te pasa la factura por no pensar en eso, no puedes hacer nada para evitarlo, sí puedo, no voy a pensar más en eso y voy a empezar a trabajar y a generar dinero y si tengo que lavarme 80 veces las manos en una hora lo voy a hacer también y si me quedo ciega ni modo, tus pinches dramas aburridos, ya deja de azotarte y sufrir, pareces adolescente haciendo la lista de invitados a tu funeral, eso fue divertido!, tenía 26 años, no fue divertido, si lo fue, nos reservamos el derecho de admisión, ja! en un funeral!, la cagué horrible, eché a perder todo, como siempre!, da igual, no hay marcha atrás, quemaste el puente, lo demolí a patadas, ay sí! deja de pensar, por favor, piensa en otra cosa, detesto vomitar, por qué vomito, porque lo detestas, cómo hacen las bulímicas para vivir así? cómo puedes seguir viviendo así tú?, cómo puede él vivir tan fácil?, cómo le hizo? parece tan fácil, callate ya! no estoy hablando, duérmete, duérmete, duérmete, mientras más tiempo pase menos dolerá, no es cierto, si es cierto)
Teléfono.
Hola pinche loca!
Sí estoy loca verdá?
Sí.
Oye...
Dime.
Sí no hubiera estado tan pinche loca tú me habrías querido?
Oyeme grandísima pendeja! Yo te quise muchísimo! La que no se dejó fuiste tú... todo el tiempo te esforzaste por pelear y estar mal...
Lo siento mucho.
La verdad es que creo que la que nunca me quiso fuiste tú, a veces me veías igual que como veías a una lata de cerveza y cuando cogíamos actuabas como cuando prendías un cigarro...
Me siento muy mal, te llamo luego.
Ah! Mira! No te gusta que te digan la verdad, pero a tí te encanta decirle la verdad a la gente, aunque le duela!
Lo siento mucho.
Tú no me querías, tú lo querías a él, no me quisiste ni a mí ni a nadie, lo quisiste a él y lo sacaste a patadas de tú vida, que quieres? que te compadezcan? que te rasquen la cabeza? Te sientes mal?
Ya no voy a pensar en eso, ya no puedo pensar en eso, callate ya!
...
Hija... despierta, el bebé ya tiene hambre.
Sí.
Tenías una pesadilla?
No. Dame al bebé... Que guapo estás mijo!?
Te sientes mejor?
Sí.

(No es cierto)

Sobria.

Llevo un año sobria. Algo me dice que debo permanecer así y que no debo volver a fumar. No quiero fumar, pero recuerdo que lo disfrutaba bastante... ahora ni siquiera se me antoja. Esta vez voy a hacer caso, sí algo me dice que no lo haga, no lo haré y ya.
Alguna vez dije que la única forma en la que dejaría mis vicios sería embarazada, resultó ser cierto.
Parece que ahorraré dinero y mis vicios regresarán cuando pueda compartirlos con Mi Engendro, de otra forma son un riesgo que no pretendo correr.

Aunque a veces extrañe a esa yo borracha de antaño.


Buscaré nuevos vicios y te mantendré informado.

En Agosto siempre llueve...

Soltando lastre.

Si alguien me hubiera dicho hace 8 años que para cuando cumpliera 32 tendría un hijo y volvería  a hacer lo mismo que estaba haciendo en ese momento, le hubiera mentado la madre.

Una vez alguien me dijo que lo mío era producir dinero, que enloquecía cuando no lo hacía... todo porque me oyó cantarle a otro alguien una canción que decía más o menos así: Mi mi,  mimimimimi, mi mi mi mi mi mi mi, mi mi miiiiiiiiii, miiiiiiii, miiiiiiiii, mi, mi, mimimiiiiiimiiiiimiiiiii... Una verdadera canción de amor.

Voy a deshacerme de todo lo que me queda, los muebles que tenía los regalé el año pasado, ahora siguen los libros, sí, voy a regalar los libros, estarán en buenas manos, no tiene sentido aferrarme a ellos, ni a nada, al final siempre termino perdiendo todo, mejor no tener nada.

Ahora tengo canciones y esas también me las pueden quitar, al cabo que me acuerdo (a menos que la lobotomía...)

A producir dinero, a ver si regresa mi salud mental (alguna vez estuvo?, en donde? a donde regresaría?). Puede que encuentre algo para lo que sirvo además de escribir pendejadas sufridas, azotadas y aburridas en este basurero, que para eso es.

Dicen que soltando el lastre uno vuela más alto. Pues, suelten el lastre y tiren la brea!!!

Adiós, cosas.

Ningún lugar es el adecuado. 

El lugar adecuado está en el tiempo, tiempo extraño

"debería," pospretérito.

Si me acuerdo lloro, 

 y si me dejo de acordar es como dejar de tener mi vida, 

"...y sí no tengo mi vida, pues me muero."

Ya no quiero llorar. Ni me gusta ni me ayuda, nomás duele.

"El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor

mala racha, mala estampa, y un bastón para el corazón..." 

Bunbury.

Mentira la verdad

Buscando un ideal

Arriba la luna oh ea!!

Re-presentando recuerdos

Perdí casi todas las imágenes de 2011 para atrás... casi todo mi pasado en imágenes (en el 98% de esas fotos estoy ebria), una terrible pérdida.

Cuando el Hu Gore (aka Porquería) fue a sacar los archivos de mi vieja Dell muerta (snif) le dije:
"La música no me importa, lo que quiero son las fotos borradas el año pasado" Y al final, entre lo que le pudo sacar al cadáver estaba la música... raro, recuperé los recuerdos en audio, canciones que había borrado del play list y que parecían estar en el archivo muerto de mi memoria; el soundtrack de "Hedwig and the angry inch" (mi peli favorita) por ejemplo... vaya, muchas canciones que de plano no había escuchado en un año.
La música nunca ha sido lo mío y hoy los únicos recuerdos que me quedaron de 2010 para atrás son musicales. No más fotos.
Incluso las fotos del viejo perfil en facebook las perdí, por alguna razón le cambié la contraseña por una que no recuerdo... "que conveniente" dice una inconveniente vocecilla en mi cabecilla.

Digo que es raro recuperar esos archivos en audio, porque evocan todos a la misma persona: Yo.
Yo borracha cantando, yo borracha enamorada de uno, yo borracha fingiendo que amaba a otro, yo borracha feliz, yo borracha triste, yo conduciendo cantando (borracha), yo escuchando una canción mientras caminaba sin mirar atrás (por aquello de la mujer de Lot, mi abuela tenía una biblia ilustrada y la imagen de la mujer convertida en sal siempre me daba escalofríos), yo dejando tras de mí al amor de mi vida y un libro que no acepté y que luego tuve que ir a comprar... no tengo fotos, pero están esas canciones, entonces recordé por qué las borré, muchas de ellas todavía duelen, más que las fotos de La Meva Princesa arrebatadas para siempre.

Hoy reorganicé el play list de mi ipod, estoy escuchando "NME Songs to save your life by Morrissey". Ni mil imágenes pueden representar lo que esas canciones me hacen sentir. Ni cien mil palabras.

Al final me consolé pensando que los recuerdos siguen en mi inconveniente cabecilla, y no hay nada, ni siquiera la miserable institución  que me arrebató las imágenes, que pueda borrarlos de allí... tal vez una lobotomía, pero no quisiera pensar en eso.

Todo esto para justificarme: disculpe las molestias, estoy re-presentando recuerdos.

Salud, por ellos!.
(Brindo con cerveza sin alcohol, que consumo para incrementar la producción de leche en estas enormes tetas de las que nadie más que mijo y la gente que me ve pasar corriendo* disfrutan, lamentablemente, ja!)

*Yo no corro ni  para defender mi vida,

 menos con estas enormes tetas

 que rebotan con tan solo caminar.

Un bebé y una mamá

Saludando

Hola señor Agosto!

Nos volvemos a encontrar... 

Sí, por trigésima segunda ocasión.

Un honor tenerlo con nosotros,

como siempre, sea usted bienvenido.