Texto 1

Responde este mensaje

que no sea con silencio,

 de silencio estoy llena.

 Te extraño.

Lista

A continuación, una lista de lo que según mi experiencia, uno no debería poder hacer solo.

1- ir a una boda (uno se aburre mucho y se entera de lo solo que está y estará siempre, que tal vez no sea nada nuevo, pero es peor cuando se está aburrido y solo, vea el punto 5 y 6 )
2- ir a su propia graduación (corre el riesgo de terminar llorando toda la noche por no tener con quien compartir ese tipo de cosas, mejor no vaya y ya)
3- comer en un restaurante lujoso (no hay charla y por más ameno que parezca pasar el tiempo con uno mismo, todos sabemos que esa es una gran mentira)
4- tener hijos (se necesita ayuda para hacerlo, así que no lo haga solo, aunque pueda)
5- criticar a los demás (solo queda la maldad y nada de risas)
6- quejarse (lo mismo que el punto anterior, sumando la amargura)
7- bailar (no es divertido)
8- amar (es igual a vomitar y cagar al mismo tiempo)

...

Pues eso.

Hoy amanecí ácida. No es broma, mi cara está hecha mierda, tengo los cachetes rojos, irritados, comezón en el cuerpo... el ácido en mi sangre destruye mi piel.

Estoy de muy mal humor. Donde está mi Gobolina!!

Uno de esos días

Hoy es uno de esos días en los que podría hacer cualquier cosa. Pero mejor me siento a ver como se derrumba este mundito pequeño en el que vivo mientras mastico goma de mascar.

Hoy es uno de esos días en los que pudiendo hacer todo, elijo hacer nada.

Padecimiento

Se ha comprobado que las palabras se pueden echar a perder dentro de uno y causar serios daños a la salud. La acumulación de palabras podridas en mi interior necesitan salir, pero no saben como, ni por donde, lamentablemente no es como una infección simple... fiebre, diarrea, vómito, malestar por unos días, luego te curas y ya. Toma líquidos, descansa. No. Habla. Con quién?. Así es como se siente estar loco? Uno habla y nadie entiende?. Alguien?. Siempre es el lugar equivocado, la persona equivocada, la persona equivocada soy yo obviamente, pero cuanto estoy dispuesta a pagar por mis errores?

Todo cuesta y me cuesta caro, estoy consciente, dije ayer. Lo que no sé es cual de los precios es el que estoy dispuesta a pagar. El de hablar o el de guardar silencio?

Necesito generar más ganancias para poder sustentar estos gastos, pero... cómo me curo de este miserable silencio? 

Qué quieres?

Entonces quiero un caldo. De verduras... con... mmm... ejotes? si, esas vainitas verdes que se echan a cocer así con todo y su vainita... eso, con mucho limón. Eso quiero entonces. Tú qué quieres?

Entonces yo quiero conseguir una casa de un piso, con 3 recámaras y dos baños completos, que no cueste más de 4mil, en el centro y que esté fumigada, que no tenga cucarachos... y tú?

Yo quiero dormir, dormir por horas y horas y despertarme para terminar un puto libro que no he podido leer en todo el año, ni siquiera un libro he leído este año, un asco! Y tú que mierda quieres?

Yo quiero que te calles de una vez.

sufriendo (poquito no mucho)

Fui a reemplazar mis converse negros por otros exactamente iguales como cada dos o tres años desde hace 15 años. También iba por los primeros para mi hijo mayor. "No hay de tu talla en negro, pero tengo estos rojos" dijo el vendedor. "Siempre he usado negros" le dije. "Es hora de cambiar" respondió el astuto miserable. Aún no me acostumbro a mis nuevos converse rojos.

Extraño esa época en la que todo era tan sencillo como desear que mi novio me sacara a pasear en un triciclo amarillo por algún pueblo perdido. Y poder quejarme de todo. Porque odio casi todo. Empezando por tí.
Ahora todo es tan sencillo como conseguirle vestimenta y alimentos a mis hijos (soy madre soltera de dos engendros), y trabajar con el cansancio a cuestas... pero eso sí, sin mucho tiempo para sufrir por lo que fue, ese lujo absurdo que sólo me puedo dar algunos días como hoy. No muy seguido.

Ahora me quejo por subir 3 pisos con bolsas de alimentos o pañales y dos bebés, la laptop, las mochilas de los niños y mi  bolso. Lavar biberones, cambiar pañales con caca cada vez mas hedionda, bañar humanitos, regañar, decir No mil veces y dormirlos. Una hazaña diaria que por lo general me toca hacer sola. Igual que soportar al resto de la humanidad... cada vez puedo menos, cada vez se nota más que puedo menos.

Ayer me bajé de mi vehículo y enfrenté a un humano que me estaba gritando "chiquita". Cuando me vió frente a él seguro pensó "no está chiquita" y viéndolo hacia abajo (el hombrecito medía al rededor de 1.35mts) le dije: "ve a gritarle a tu chingada madre, imbécil". No respondió. Me subí al auto y me fui. El mayor de mis hijos, Marco, me veía con la boca abierta. No sé que pensaba, pero me sonrió. "Nunca aguantes algo que no te guste mijo... y deja de chupar el cinturón". Fue lo que le dije.

Por más que trato de descansar y concentrarme en el trabajo, hay días como hoy en los que recuerdo que Gobolina me dejó y que los seres que más he querido, también me han ido dejando de uno por uno... voy a terminar sola, lo sé, ya no me da miedo, pero detesto extrañar esa época en la que todo era tan sencillo como desear que mi novio me sacara a pasear en un triciclo amarillo por algún pueblo perdido. Y que todos mis hijos fueran de él.

Extraño a mi Goboamor.