Virginia y Woolf

 Querido:

Estoy segura de que me vuelvo loca de nuevo. Creo que no puedo pasar por otra de esas espantosas temporadas. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que me parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas puedan haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y sé que lo harás. Verás que ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que. Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.

No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.

V.

 

Carta de Virginia Woolf. Antes de suicidarse. 

Invierno

Me gusta el invierno. Me gusta el frío. 

El calor está dentro de mí. Siempre mejor, siempre empujando más fuerte de vuelta, Camus tuvo siempre la razón.

Me siento cómo una niña pequeña en Verano, corriendo en la playa, pensando que puedo volar. Pero hace frío y me gusta tomar mi café de adulta mientras un rayo de sol me da en los pies. 

Hay personas así, sabes, que se sienten como un rayo de sol en un frío invierno. Espero lograr convertirme en eso para las personas que amo. Para los que dejé de amar, sólo quiero ser el viento más frío secandoles la cara. 

Me van a buscar en todos lados y nunca más me van a volver a encontrar. Eso es lo que sucede cuando me pierdes. (Seguro estoy en San Luis! Hahaha! Chiste viejo)

Ya casi se acaba este año, el año pasado estaba sumida en una miseria horrenda, ensayando la sonrisa fingida en el espejo para que nadie se diera cuenta de la tristeza que sentía, los ojos se me llenaban de lágrimas con cada suspiro... y mira...que contenta estoy en este invierno. Anhelando todas las cosas buenas que están por suceder. 

Diatriba tiene frío y está contenta.

Diatriba, un bicho raro.

Al parcer soy un bicho muy raro. 

No, no me sorprende, pero tampoco creí que fuera tan obvio. Creí que lograba pasar desapercibida. 

Bueno, dejé de invitar gente a mi casa porque me da pena decirles que se quiten los zapatos, o que están sentados en donde yo me siento y se tienen que mover. Es eso o aguantarme y fingir que no pasa nada, lo cual equivale a aguantar la respiración mientras están aquí... un fracaso. Dejé de invitar gente a mi casa. Y en gran medida dejé de salir de mi casa.

Me han llamado de muchas formas a lo largo de mi vida, Bicho es el que más me está gustando.

Cada vez que pienso en bichos, pienso en catarinas/mariquitas y en escarabajos tornasol... escucho la voz de la meva princesa de 5 años diciendo: pero había un bicho a su lado...(Ya tiene 23. Es una mujer increíble, la adoro)

Pensé que este fin de año sería una miseria y está resultando ser algo increíble, un elote resulta ser motivo de alegría inmensa, una tele, un sillón... mi gato. Estoy siendo el bicho raro que siempre quise y estuve destinada a ser y no me importa en lo absoluto. Las pinches opiniones me tienen sin cuidado y el que quiera estar que esté y el que se quiera ir que le llegue a la verga. Me tiene sin cuidado y estoy contenta.

Misteriosamente, estoy contenta. 

Estoy esperando que el truco sea revelado. 

Porque pinche pesimista.

Paz y amor

A veces uno cree que nunca mas va a encontrar con quién conectar y hablar y coger de la misma forma tan sencilla cómo lo hizo en el pasado con alguen especifico. 

Es verdad. Nunca más va a suceder así. 

Se pone mejor. Pero da hueva, por los probemas propios de la edad... el dolor de espalda, las rodillas madreadas, los corazónes rotos...

Tengo al menos 20 años renegando sobre el amor y sus vicisitudes. Sin enterarme que el amor ha estado ahi siempre, de casi todas las formas posibles, lo he encontrado en los bracitos de mis hijos, en los mensajes de mi madre, en las cervezas con mis amigos, en las noches hablando con mis hermanos, incluso en la comida que les hago a los pajaritos para que me alegren con su presencia.

Los imbéciles que se atrevieron a tratar de vulnerar mi calor y mis ganas de amarles pueden ir a chingar a sus colas podridas. El verano invencible en mi sigue ahí, más fuerte que nunca.

Y de ahí es de donde hoy saco la inspiración... he descubierto que mi lugar feliz soy yo misma, yo soy mi casa. Y cuando estoy feliz es una casa preciosa. Cuando estoy triste da miedo y quiero salir corriendo, pero solo queda hacerme bolita y esperar que pase la tormenta.

Aunque hayan tratado de convencerme de lo contrario, la paz y el amor jamás estuvieron alla afuera, siempre estuvieron en mi. 

Turbo Diatriba

Cambió mucho esto. Que gusto!

Regresé, encontré alguna inspiración. Pero ahora no sé como hacer esto. Cómo regreso? A veces tengo tantas palabras en la punta de los dedos que siento que si las digo con la boca no va a funcionar, y luego digo, intentaré escribir, y no me sale tampoco. 

Hoy estoy aquí pensando un montón de cosas que escribir, en diciembre, con frío, escuchando la lavadora terminar el ciclo de lavado con los uniformes de mis hijos. La última lavada de uniformes de este año. 

Esto comenzó hace 20 o 21 años? Este blog ya es mayor de edad en todos los países del mundo, ya puede comprar alcohol jaja. 

Intentaré escribir... espero que tome alguna forma y me diga algo a posteriori, cómo siempre ha sucedido.

Salud, por un año más que se fue y por el oscuro deseo de colapso que no me deja.

Diatriba está de vuelta, turbo Diatriba.