Uno más

Cada vez es más rápido. Y ya no duele.

Todo parece indicar que tenía razón.

¿Quién me ha robado el mes de abril?

Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón.

Wicked little town

Bueno, siempre me ha costado adaptarme. No es que este sea el peor lugar sobre la tierra, seguro hay otros mucho peores; pero últimamente me cuesta demasiado salir de mi casa para algo que no sea trabajo y en mi trabajo me cuesta mucho trabajo no responder groserías a las estupideces que diariamente escucho. Insisto, seguramente hay lugares mucho peores, pero hoy, este me resulta tóxico.
Quisiera (que dios me agarre confesada) estar en ese lugar infernal del que vengo, ahí al menos tengo amigos de verdad. Aquí, en dos años y medio no he podido o querido o como sea, el caso es que no tengo y no me interesa tener.

Al menos cuando uno tiene un amigo cerca tiene con quien quejarse. Aquí mis quejas suenan a "mejor regresa por donde llegaste" y créeme, hoy me encantaría hacerlo.

Ya se me pasará.

En fin.

Novedad

Él es un pintor por el que desapego era lo más que sentía.

Este fin de semana descubrí de pronto una complicidad con él, desconocida, nueva, emocionante.

Sentí la necesidad de decírselo, pero lo único que me salió fue un abrazo y la frase: aquí estoy.

Fue raro, pero bonito. Nuevo.

El inminente final

Se me acabaron las ganas, las fuerzas y el espacio. Supongo que de ahí el mito del tiempo agotado.

Estoy cansada y no tengo espacio.

Supongo que se acabó.

Diatriba, su odio.

Los odio con odio cocinado a fuego lento. Después de años de verlos crecer en su estupidez nauseabunda, de regodearse en ella y auto proclamarse autoridades en materia moral. Un asco.
Los odio de verdad, alimentan en mí a un monstruo que lucho por mantener a raya, un monstruo que desea destruirlos y bailar encima del charco de sangre que dejen cuando les arranque las tripas con los dientes.
Pero guardo silencio. Trato de sonreír pero no me sale, ya no me sale. Siento el odio en mi interior y el monstruo creciendo y trato de mantenerlo a raya diciendo que sería incapaz, que no puedo, que todos son buenos para algo, a menos que sean sabelotodos como yo, que soy una buena para nada.

Y con este odio cocinado a fuego lento, rebosante de maldad, trato de continuar con mi camino sin voltear atrás. Guardo silencio. Y mi garganta comienza a presentar los signos de la podredumbre de todo lo que me callo, me tumba infecciosa en una cama de la que no me puedo levantar y contagia a mis crías de este bicho miserable que crece en mi interior. Parásito asqueroso.
Pero no puedo hablar. No puedo bailar en ese charco de sangre. No puedo bailar.

Y los odio.

Si no es ahora

Ahora todo es más lento... o más rápido, depende.

Ya no me apura saber y no me tortura no saber. Lo tolero como la cosa más normal del mundo. "Si no es ahora, será mañana" canta Timbiriche.

La ternura, el enamoramiento, incluso la desesperación o el coraje, se me pasan, se diluyen pronto en las ocupaciones que encuentro por ahí.

Puedo estar a miles de kilómetros del lugar en el que quiero estar y no pasa nada. Puede que no vaya a estar nunca ahí, ni modo.

"Si no es ahora, será mañana" canta Timbiriche. Y yo coreo contenta mientras conduzco, vaya usted a saber por qué.

Extraño

Ayer volví a fumar y hoy me duele la garganta. Pensé en tí, en mí, en lo mal que caigo. Consciente de que, de no tener el físico que tengo, seguramente nadie me hablaría.

Me da pena que hayas tenido que soportarme tantos días. Y estoy segura de que, lo agradable que hay en mí, está solo en el exterior. He tratado de engañarme pensando que los adornos los llevo por dentro, pero no. Simplemente no tengo adornos.

Te extraño. Así, sin adornos.