Dramitas

 El día que venía para Cd infierno, un muchacho me chocó. Me enojé mucho, pero no fue nada grave...

El segundo día de estar aquí, mi casa se inundó. Mi vecina me llamó para decirme que salía el agua de la puerta de entrada...

La semana pasada se escapó mi gato...

El papá de mis hijos me ayudó a reparar la fuga. La señora que cuida a Elote me ayudó a sacar el agua de la inundación y a ponerle comida afuera a Elote por si regresa, regresó hoy. El muchacho que me chocó me depositó dinero para reparar la defensa. 

Pasan cosas... pero se resuelven. 

La verdad estoy contenta con la manera en la que están sucediendo las cosas. 

Necesitaba vacaciones. Hoy veo a A. y a C.

Dr. Elote

 Dr. Elote se perdió en pueblo frío. 

Rompió un mosquitero de la casa y se fue. Gato tonto! Ahora no sé cómo lo voy a encontrar. Él no nos va a encontrar a nosotros; espero que no se desanime y que siga tratando de regresar, aunque nadie le abra la puerta :(

¿Debería yo de hacer lo mismo? Tratar de regresar aunque nadie me abra la puerta :(

No quiero irme de aquí. Esta es mi casa. Aquí están mis amigos. Mi familia. Me gusta la comida de aquí... la cerveza es más barata... allá estoy sola casi todo el tiempo :(

No es verdad. 

La nostalgia me está matando. La nostalgia, los recuerdos en cada esquina de esta ciudad...

Ya quiero irme a mi casa. Dormir en mi cama.

Tengo que encontrar a mi gato. 

Diatriba, su casa.

 Llevo 3 semanas acá, una en Cd. Infierno, dos en Cd. Frontera. 

Mi casa se inundó el día 2. El gato está destruyendo mi casa. Ni modo, cuando llegue me ocupo de eso.

Nos queda una semana más. No quiero volver, pero ya quiero dormir en mi casa y ver a mi gatito.

Debería volver a casa? Dónde es casa? Cd Infierno es mi casa? 

Me dió mucho gusto ver que el "San Andrés" ya no existe. No tengo que volver ahí nunca más. 

No tengo que nada, pa acabar pronto. 

Pero... debería volver? Es hora de volver? Quiero volver? a donde?... yo soy mi casa.

Pffff, me tomaré un cafecito. Salú!

Partida

 Desde mi partida de cd infierno he sentido que quedé partida. Ahora no soy ni de aquí ni de allá. (No lo soy en realidad y nunca lo he sido)

Pero además de eso, cuando me fui estaba partida en varios sentidos, la primera cesárea se sintió como si me hubieran partido a la mitad y me fuera a romper en cualquier momento, físicamente; por otra parte tenía el alma partida entre las ganas de vivir y cuidar a mi bebé y las ganas de abandonarlo todo y morirme de una buena vez.

Me emociono cuando estoy a punto de irme para allá a pasar un mes en el verano, pero al llegar me siento fuera de lugar, acalorada, sin amigos.

Luego me emociono con volver a mi casa, a mi cama, a dascansar con mi gato. Y al regresar extraño a mi familia, a los amigos que aún me quedan, la comida que tanto me gusta...

("Nada le gusta pero a todo le entra" es una frase que me define, la usó X. una vez en Monclova. Estoy pensando mucho en X. Ya va a cumplir años. Espero que sea mucho muy feliz)

Ahora estoy contando los días para mi partida a cd infierno de nuevo, emocionada por ver a mis hermanos y sobrinos, a E. a C. que siempre están... y hoy tambien llueve. 

Veamos si soy capaz de ganar esta partida. 

A veces llueve

 Hace muchos años X. me dijo que vió una película de beisbol y que decía que a veces ganas, a veces pierdes y a veces llueve. 

En este partido llueve, es cómo si no tuviera la oportunidad de ganar ni de perder. Mentira! a quién quiero engañar, mis privilegios son impresionantes. Pero aún así, sigo llorando si Mishu me escribe, sigo sin entender porque es tan complicado estar con alguien. Sigo esperando que regrese algo que ya no existe, sigo aferrada a un pasado que ya no es, sosteniendo vínculos caducos y rancios. Relacionándome incluso con seres de espanto para sentir algo.

Yo sé que la única persona que me puede querer como yo quiero soy yo, sé que el alcohol no me ayuda a tomar las mejores decisiones y que debería escuchar a mi corazoncito que me pide a gritos que pare. Que termine de una vez con esos vínculos caducos y rancios, que elabore el duelo de los amigos que ya no son, de la gente que ya no está, del lugar al que ya no pertenezco, del lugar de donde no soy y que aprenda a estar en paz.

El pensamiento intrusivo "Que cansada estoy" lleva años jodiendome la cabeza. Estoy muy cansada de esperar lo que no es, de mantener apariencias, de no ser ni estar y tener miedo. Supongo que esta es una de esas ocasiones en las que no puedo ni ganar ni perder, está lloviendo, ni siquiera puedo jugar.

Pero ha sido un gran juego. Sólo hay que esperar a que deje de llover.

O dejar de mamar y  tomar antidepresivos. 

Diatriba, ebria.

Suelo gritar un montón. No me entero. Las personas voltean a verme y comienza a darme pena. 

Estoy tremendamente ebria. Dos botellas de vino, uno rosado, otro tinto. Quién lo diría. Diatriba, tomando vino a los 43 años, casi 44.

Me escribió: "cómo estás?"

"Sobria" Respondí.

Fui atacada por varios recuerdos, recuerdos hermosos e inútiles: los ficus en la ventana, las gatas, la tinga, el arroz verde, el escupitajo cuando huele a caca, la alegría, la risa que nos daba casi todo. 

"Mira, no andas peda, ni yo, sólo somnolientos. Pero desde hace rato te quiero pedir perdón Carol. Siempre te recuerdo"

Volví a tomar. Y lloré mucho. Dos botellas de vino bastaron. Tremendamente ebria.

El alma me quedó tranquila, el corazón todavía lo tengo destrozado.

Me dijo: "En terapia me preguntó la analista que si había sentido amor alguna vez. Y respondí si, pensando en tí"

A quién quería engañar?

"No quedaba más que una parva libertad condicional, la irrisión de vivir a la manera de una palabra entre parentesis, divorciada de la frase principal de la que sin embargo es casi siempre sostén y explicación"

Julio Cortázar. 

Tranquilidad

 Ahora mismo estoy pasando por una época de tranquilidad muy satisfactoria. 

Al parecer todo está bien, salvo algunos malestares físicos propios de mi edad y malestares que tuve que asumir debido a parásitos inmundos, tengo una renacida esperanza en el futuro. 

Fumigaron mi casa, las alimañas se fueron. 

Le cambié las llantas a mi carrito precioso y azul, estoy lista para viajar; ahora sólo me faltan 2 estados de esta hermosa república Mexicana. 

Desde que aprendí a bloquear correos y gente en la vida real, tengo una tranquilidad maravillosa. 

Nuestra presidenta electa me tiene contenta, estoy sobria y estoy tranquila. 

Que bondá!